Вторник, 30.05.2017, 08:49
Приветствую Вас Гость | RSS Вход

Мир кино и книг

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 212»
Модератор форума: Admin 
Форум » Обо всем » Юмор » Анекдоты
Анекдоты
AdminДата: Пятница, 26.06.2009, 16:47 | Сообщение # 1
Великий вождь
Группа: Администраторы
Сообщений: 32
Статус: Offline
Предлагаю анекдоты, на мой взгляд довольно смешные:

***
Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружьем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика

***
Звонок в магазин «Мотоциклы».
- Здравствуйте. Мы Вас слушаем.
- Это из травмотологии звонят. Сколько мотоциклов Вы вчера продали?
- Девять.
- Та-а-ак! Один ещё где-то носится!

***
Поспорили три богатыря у кого детородный орган крепче. Ну решили тяжестями испытать.
Алеша Попович вещает на член ведро с водой, проходит 10 метров - падает ведро
Добрыня Никитич вешает 3 ведра с водой - проходит 100 метров - падают ведра
Илья Муромец взял коромысло, повесил на орган да по 3 ведра с каждой стороны и пошел. Шел, шел и скрылся за горизонтом. Сидят Попович и Никитич час ждут, два, ... после 5 часов ожидания решают пойти посмотреть - где же их друг и товарищ.
Прошли 5 км., видят картину - Илья Муромец лежит мертвый, а рядом Соловей Разбойник от смеха чуть не умирает - катается по земле. Они его немного помутузили и говорят: "Что же ты урод смеёшься, гад такой. У нас понимаешь ли друг и сотоварищь умер, а ты падла катаешься здесь"
На что Соловей отвечает: "Мужики, блин. не со зла, просто более тупой смерти не видал никогда".
"Что же случилось?" - спрашивают его богатыри
"Да вот смотрю идет Илюша, на члене коромысло с ведрами несет, тут неожидано коромысло пополам ломаеться и членом насмерь по лбу..."

***
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это тут к нам ползет!!! Это наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверно черепашка к нам в гости пожаловала.
Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверно маленький червячок?
- Доктор, идите на х@#, я сисадмин, вам сеть прокладываю!!
***


Мир обмана - не попадайтесь в жизненные мышеловки!
Форум руководителей проектов - кто хочет управлять своей жизнью, заходите сюда
Мир кино и книг - Добро пожаловать в электронную библиотеку!
 
AdminДата: Понедельник, 29.06.2009, 10:52 | Сообщение # 2
Великий вождь
Группа: Администраторы
Сообщений: 32
Статус: Offline
***
Начальник вызывает подчиненого:
- Иван Петрович, Вы любите теплое пиво?
- Нет не люблю.
- А потных женщин?
- Ненавижу
- Ну все, тогда отпуск у Вас будет в декабре

***
Стоит мужик и в окошко киоска блю@ет, а рядом его адвокат:
-Согласно закону о защите прав потребителя мой клиент возвращает вам вашу не качественную водку!!!

***
Сел алкаш в лужу, смотрит в низ - звезды. Смотрит вверх тоже звезды видит: Вот СУКИ! В КОСМОС Заслали, а в кармане не куска хлеба нет!!!!!


Мир обмана - не попадайтесь в жизненные мышеловки!
Форум руководителей проектов - кто хочет управлять своей жизнью, заходите сюда
Мир кино и книг - Добро пожаловать в электронную библиотеку!
 
AdminДата: Вторник, 14.07.2009, 15:59 | Сообщение # 3
Великий вождь
Группа: Администраторы
Сообщений: 32
Статус: Offline
Пожар. Паника. Суета.
Подходит пьяный к пожарнику и спрашивает:
- Вы кто?
- Пожарники.
- Пожарьте мне рыбу.
- Мы не жарим а тушим!
- Ну тогда потушите!!!!!

***
В детский сад на Новый год пришла пьяная Снегурочка. Села под елку и стала писать. Директор детсада к ней подходит и говорит:
- Девушка, ну как Вам не стыдно, здесь же дети…
А Снегурочка отвечает:
- Таю я…


Мир обмана - не попадайтесь в жизненные мышеловки!
Форум руководителей проектов - кто хочет управлять своей жизнью, заходите сюда
Мир кино и книг - Добро пожаловать в электронную библиотеку!
 
AdminДата: Вторник, 14.07.2009, 16:11 | Сообщение # 4
Великий вождь
Группа: Администраторы
Сообщений: 32
Статус: Offline
Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой. Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой.
(О)фициант: - Это зачем?
(П)осетитель: - Чтоб знать когда мне пора домой.
(О): - аааа…
Продолжает пить. Потом встает шатаясь и запихивает будильник обратно в карман.
(О): - Что, пора?
(П): - Да, уже два…
(О): - Два часа?
(П): - ДВА БУДИЛЬНИКА!

***
Пьяный мужчина идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет:
- Разбил! Пополам расколол!!!


Мир обмана - не попадайтесь в жизненные мышеловки!
Форум руководителей проектов - кто хочет управлять своей жизнью, заходите сюда
Мир кино и книг - Добро пожаловать в электронную библиотеку!
 
AdminДата: Вторник, 14.07.2009, 16:16 | Сообщение # 5
Великий вождь
Группа: Администраторы
Сообщений: 32
Статус: Offline
Сидит алкаш в луже. Подходит к нему милиционер и говорит:
- Ты чего здесь сидишь?
Алкаш отвечает:
- А ты какая милиция, морская или сухопутная?
- Сухопутная.
- Тогда не лезь в наши морские дела.

***
Идут по улице двое пьяных.
Один другому говорит:
-Видишь вон тех милиционеров? Они голубые!
-Почему?
-Сам посмотришь на улице столько женщин, а пристанут - к нам!


Мир обмана - не попадайтесь в жизненные мышеловки!
Форум руководителей проектов - кто хочет управлять своей жизнью, заходите сюда
Мир кино и книг - Добро пожаловать в электронную библиотеку!
 
AdminДата: Вторник, 14.07.2009, 16:28 | Сообщение # 6
Великий вождь
Группа: Администраторы
Сообщений: 32
Статус: Offline
Из сообщений “Дорожного патруля”. Вчера вечером был ограблен склад винного магазина. По предварительным данным пропала треть хранившейся продукции. Следственная бригада работала всю ночь, и к утру данные были уточнены: треть - это та часть, что осталась. Следствие продолжается.

***
Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний:
- Чё, кодироваться, братан?
- Угу…
-?
- Да зае… эта водка в натуре! Я бл.. тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя.
Боже, как она сопротивлялась, как кричала…
- Да, брателло, и у меня такая же х… ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену… Бл…, КАК он сопротивлялся… КАК кричал…


Мир обмана - не попадайтесь в жизненные мышеловки!
Форум руководителей проектов - кто хочет управлять своей жизнью, заходите сюда
Мир кино и книг - Добро пожаловать в электронную библиотеку!
 
AdminДата: Вторник, 14.07.2009, 16:42 | Сообщение # 7
Великий вождь
Группа: Администраторы
Сообщений: 32
Статус: Offline
Внучек спрашивает дедушку:
- Дедушка, ты на войне был?
- Был внучек, был…
- А руку тебе на войне оторвало?
- Да внучек, на войне…
- А как это было?
- Когда в военкомат тащили…

***
Маленкая девочка прибежала к своей маме и говорит:
-Мама, мама, когда вчера тебя дома не было, папа приводил одну девушку и сувал между ног то….
Только хотела сказать, но мама говорит:
-Подожди доченька, когда папа придет с работы, вот тогда и скажешь
Папа пришел с работы и стали ужинать. Мама говорит:
-Дочка, расскажи-ка маме, что случилось, когда вчера меня дома не было.
Дочка начинает расказывать:
-Мама, мама, когда вчера тебя дома не было, папа приводил одну девушку и сувал между ног то, что дядя Вася тебе в рот сувал!!!


Мир обмана - не попадайтесь в жизненные мышеловки!
Форум руководителей проектов - кто хочет управлять своей жизнью, заходите сюда
Мир кино и книг - Добро пожаловать в электронную библиотеку!
 
AdminДата: Вторник, 14.07.2009, 17:16 | Сообщение # 8
Великий вождь
Группа: Администраторы
Сообщений: 32
Статус: Offline
Утро. Туман. Сидит одинокий рыбак на берегу реки. Тишина. Вдруг где-то далеко раздается: “Пошел на х%$…”. Рыбак в непонятках, что за ерунда такая, но вроде больше ничего не слышно. Вдруг уже ближе снова раздается: “Пошел на х%$!” Мужик вообще ничего не понимает… Тут из тумана медленно выплывает лодка. Приближается, и рыбак замечает, что в лодке сидит мужик и гребет ЛОЖКАМИ. Улыбнулся рыбак и говорит:
- Ты бы ещё вилками греб!
- ПОШЕЛ НА Х%$!!!!!!!!

***
Пpеподаватель, заканчивая лекцию: “Я кончил. Вытpите с доски”.


Мир обмана - не попадайтесь в жизненные мышеловки!
Форум руководителей проектов - кто хочет управлять своей жизнью, заходите сюда
Мир кино и книг - Добро пожаловать в электронную библиотеку!
 
AdminДата: Вторник, 14.07.2009, 17:29 | Сообщение # 9
Великий вождь
Группа: Администраторы
Сообщений: 32
Статус: Offline
Останавливает инспектор водителя:
- Вы превысили скорость - нарушили правила.
Водитель:
- Ну так у вас же там по дороге знак висит - “обгон запрещен”.
Инспектор:
- А это-то здесь причем!?
Водитель:
- Ну так я и ехал со скоростью, чтобы никто не обогнал.

***
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.


Мир обмана - не попадайтесь в жизненные мышеловки!
Форум руководителей проектов - кто хочет управлять своей жизнью, заходите сюда
Мир кино и книг - Добро пожаловать в электронную библиотеку!
 
AdminДата: Вторник, 14.07.2009, 17:38 | Сообщение # 10
Великий вождь
Группа: Администраторы
Сообщений: 32
Статус: Offline
- Знаешь, что такое Хрен?
- Это растение.
- А знаешь что такое хренотень?
- Это тень, отбрасываемая хреном

***
В общаге в одной комнате живут 2 студента. У них кровати радышком стоят. Они не гомосексуалисты, нормальные ребята, просто чтобы в комнате больше места было. Как-то вечером вдвоём накурились, упали вдвоём на эту двойную кровать, вырубили свет, включили телевизор и лежат. Вдруг один начинает заниматься анонизмом. Долго, нудно всё это делает. Проходит час. Второй поворачивает голову и такой диалог:
- Серёг.
- Ну!
- Вот скажи честно! Ты очень хочешь кончить?
- Да! А чё?
- Тогда дрочи свой, а?


Мир обмана - не попадайтесь в жизненные мышеловки!
Форум руководителей проектов - кто хочет управлять своей жизнью, заходите сюда
Мир кино и книг - Добро пожаловать в электронную библиотеку!
 
AdminДата: Вторник, 14.07.2009, 17:48 | Сообщение # 11
Великий вождь
Группа: Администраторы
Сообщений: 32
Статус: Offline
Медицинский институт, лекция по сексологии, первые ряды аудитории - девочки-отличницы, последние ряды - парни-раздолбаи.
Профессор: “Хороший хряк производитель способен за сутки произвести до 30 осеменений!”
Голос из первых рядов: “Профессор повторите погромче для последних рядов!!!”
Профессор (погромче): “Хороший хряк производитель способен за сутки произвести до 30 осеменений!”
Голос с последних рядов: Простите профессор, а с одной свиньёй, или с 30?
Профессор: “С тридцатью.”
Голос с последних рядов: “Повторите погромче для передних рядов!!!”


Мир обмана - не попадайтесь в жизненные мышеловки!
Форум руководителей проектов - кто хочет управлять своей жизнью, заходите сюда
Мир кино и книг - Добро пожаловать в электронную библиотеку!
 
AdminДата: Вторник, 14.07.2009, 17:49 | Сообщение # 12
Великий вождь
Группа: Администраторы
Сообщений: 32
Статус: Offline
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела…

***
- Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
- А что такое IQ?
- Тест закончен

***
Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием, но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно.


Мир обмана - не попадайтесь в жизненные мышеловки!
Форум руководителей проектов - кто хочет управлять своей жизнью, заходите сюда
Мир кино и книг - Добро пожаловать в электронную библиотеку!
 
AdminДата: Понедельник, 27.07.2009, 12:57 | Сообщение # 13
Великий вождь
Группа: Администраторы
Сообщений: 32
Статус: Offline
В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная
любовь шефа к коньяку, секретарша:
- Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
- Нет, нет!
Заходит к шефу зам. директора:
- Иван Петрович! Ну что - по коньячку?
- Боже упаси! Даже не напоминай!
- А что так?
- Да понимаешь... я в пятницу вернулся из командировки, устал - как
собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпил
целую бутылку коньяку...
- Ну и что? Для вас - обычное дело!
- Ага... только меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле.


Мир обмана - не попадайтесь в жизненные мышеловки!
Форум руководителей проектов - кто хочет управлять своей жизнью, заходите сюда
Мир кино и книг - Добро пожаловать в электронную библиотеку!
 
AdminДата: Понедельник, 27.07.2009, 14:33 | Сообщение # 14
Великий вождь
Группа: Администраторы
Сообщений: 32
Статус: Offline
А вот у нас в офисе не курят. Перегара столько, что взорваться можно!

Мир обмана - не попадайтесь в жизненные мышеловки!
Форум руководителей проектов - кто хочет управлять своей жизнью, заходите сюда
Мир кино и книг - Добро пожаловать в электронную библиотеку!
 
SashaДата: Среда, 05.08.2009, 10:17 | Сообщение # 15
Залетный
Группа: Проверенные
Сообщений: 1
Статус: Offline
Лежит грузин на пляже загорает ногишем, интимное место прикрыл шляпой
Подходит девушка и говорит:
- если бы Вы были джентельменом, то перед леди подняли (имеется ввиду сняли) шляпу
На что грузин отвечает:
- если бы Вы были настоящей леди, то шляпа бы сама поднялась
smile
 
Форум » Обо всем » Юмор » Анекдоты
Страница 1 из 212»
Поиск:


Яндекс цитирования