Анекдоты
| |
Admin | Дата: Пятница, 26.06.2009, 16:47 | Сообщение # 1 |
Великий вождь
Группа: Администраторы
Сообщений: 32
Статус: Offline
| Предлагаю анекдоты, на мой взгляд довольно смешные: *** Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер: - в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно? - все, только зачем я у окна, с ружьем ? - это на случай если упаду я, мочи Кефирчика *** Звонок в магазин «Мотоциклы». - Здравствуйте. Мы Вас слушаем. - Это из травмотологии звонят. Сколько мотоциклов Вы вчера продали? - Девять. - Та-а-ак! Один ещё где-то носится! *** Поспорили три богатыря у кого детородный орган крепче. Ну решили тяжестями испытать. Алеша Попович вещает на член ведро с водой, проходит 10 метров - падает ведро Добрыня Никитич вешает 3 ведра с водой - проходит 100 метров - падают ведра Илья Муромец взял коромысло, повесил на орган да по 3 ведра с каждой стороны и пошел. Шел, шел и скрылся за горизонтом. Сидят Попович и Никитич час ждут, два, ... после 5 часов ожидания решают пойти посмотреть - где же их друг и товарищ. Прошли 5 км., видят картину - Илья Муромец лежит мертвый, а рядом Соловей Разбойник от смеха чуть не умирает - катается по земле. Они его немного помутузили и говорят: "Что же ты урод смеёшься, гад такой. У нас понимаешь ли друг и сотоварищь умер, а ты падла катаешься здесь" На что Соловей отвечает: "Мужики, блин. не со зла, просто более тупой смерти не видал никогда". "Что же случилось?" - спрашивают его богатыри "Да вот смотрю идет Илюша, на члене коромысло с ведрами несет, тут неожидано коромысло пополам ломаеться и членом насмерь по лбу..." *** Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: - Ой, кто это тут к нам ползет!!! Это наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверно черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверно маленький червячок? - Доктор, идите на х@#, я сисадмин, вам сеть прокладываю!! ***
Мир обмана - не попадайтесь в жизненные мышеловки! Форум руководителей проектов - кто хочет управлять своей жизнью, заходите сюда Мир кино и книг - Добро пожаловать в электронную библиотеку!
|
|
| |
Admin | Дата: Понедельник, 29.06.2009, 10:52 | Сообщение # 2 |
Великий вождь
Группа: Администраторы
Сообщений: 32
Статус: Offline
| *** Начальник вызывает подчиненого: - Иван Петрович, Вы любите теплое пиво? - Нет не люблю. - А потных женщин? - Ненавижу - Ну все, тогда отпуск у Вас будет в декабре *** Стоит мужик и в окошко киоска блю@ет, а рядом его адвокат: -Согласно закону о защите прав потребителя мой клиент возвращает вам вашу не качественную водку!!! *** Сел алкаш в лужу, смотрит в низ - звезды. Смотрит вверх тоже звезды видит: Вот СУКИ! В КОСМОС Заслали, а в кармане не куска хлеба нет!!!!!
Мир обмана - не попадайтесь в жизненные мышеловки! Форум руководителей проектов - кто хочет управлять своей жизнью, заходите сюда Мир кино и книг - Добро пожаловать в электронную библиотеку!
|
|
| |
Admin | Дата: Вторник, 14.07.2009, 15:59 | Сообщение # 3 |
Великий вождь
Группа: Администраторы
Сообщений: 32
Статус: Offline
| Пожар. Паника. Суета. Подходит пьяный к пожарнику и спрашивает: - Вы кто? - Пожарники. - Пожарьте мне рыбу. - Мы не жарим а тушим! - Ну тогда потушите!!!!! *** В детский сад на Новый год пришла пьяная Снегурочка. Села под елку и стала писать. Директор детсада к ней подходит и говорит: - Девушка, ну как Вам не стыдно, здесь же дети… А Снегурочка отвечает: - Таю я…
Мир обмана - не попадайтесь в жизненные мышеловки! Форум руководителей проектов - кто хочет управлять своей жизнью, заходите сюда Мир кино и книг - Добро пожаловать в электронную библиотеку!
|
|
| |
Admin | Дата: Вторник, 14.07.2009, 16:11 | Сообщение # 4 |
Великий вождь
Группа: Администраторы
Сообщений: 32
Статус: Offline
| Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой. Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой. (О)фициант: - Это зачем? (П)осетитель: - Чтоб знать когда мне пора домой. (О): - аааа… Продолжает пить. Потом встает шатаясь и запихивает будильник обратно в карман. (О): - Что, пора? (П): - Да, уже два… (О): - Два часа? (П): - ДВА БУДИЛЬНИКА! *** Пьяный мужчина идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет: - Разбил! Пополам расколол!!!
Мир обмана - не попадайтесь в жизненные мышеловки! Форум руководителей проектов - кто хочет управлять своей жизнью, заходите сюда Мир кино и книг - Добро пожаловать в электронную библиотеку!
|
|
| |
Admin | Дата: Вторник, 14.07.2009, 16:16 | Сообщение # 5 |
Великий вождь
Группа: Администраторы
Сообщений: 32
Статус: Offline
| Сидит алкаш в луже. Подходит к нему милиционер и говорит: - Ты чего здесь сидишь? Алкаш отвечает: - А ты какая милиция, морская или сухопутная? - Сухопутная. - Тогда не лезь в наши морские дела. *** Идут по улице двое пьяных. Один другому говорит: -Видишь вон тех милиционеров? Они голубые! -Почему? -Сам посмотришь на улице столько женщин, а пристанут - к нам!
Мир обмана - не попадайтесь в жизненные мышеловки! Форум руководителей проектов - кто хочет управлять своей жизнью, заходите сюда Мир кино и книг - Добро пожаловать в электронную библиотеку!
|
|
| |
Admin | Дата: Вторник, 14.07.2009, 16:28 | Сообщение # 6 |
Великий вождь
Группа: Администраторы
Сообщений: 32
Статус: Offline
| Из сообщений “Дорожного патруля”. Вчера вечером был ограблен склад винного магазина. По предварительным данным пропала треть хранившейся продукции. Следственная бригада работала всю ночь, и к утру данные были уточнены: треть - это та часть, что осталась. Следствие продолжается. *** Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний: - Чё, кодироваться, братан? - Угу… -? - Да зае… эта водка в натуре! Я бл.. тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя. Боже, как она сопротивлялась, как кричала… - Да, брателло, и у меня такая же х… ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену… Бл…, КАК он сопротивлялся… КАК кричал…
Мир обмана - не попадайтесь в жизненные мышеловки! Форум руководителей проектов - кто хочет управлять своей жизнью, заходите сюда Мир кино и книг - Добро пожаловать в электронную библиотеку!
|
|
| |
Admin | Дата: Вторник, 14.07.2009, 16:42 | Сообщение # 7 |
Великий вождь
Группа: Администраторы
Сообщений: 32
Статус: Offline
| Внучек спрашивает дедушку: - Дедушка, ты на войне был? - Был внучек, был… - А руку тебе на войне оторвало? - Да внучек, на войне… - А как это было? - Когда в военкомат тащили… *** Маленкая девочка прибежала к своей маме и говорит: -Мама, мама, когда вчера тебя дома не было, папа приводил одну девушку и сувал между ног то…. Только хотела сказать, но мама говорит: -Подожди доченька, когда папа придет с работы, вот тогда и скажешь Папа пришел с работы и стали ужинать. Мама говорит: -Дочка, расскажи-ка маме, что случилось, когда вчера меня дома не было. Дочка начинает расказывать: -Мама, мама, когда вчера тебя дома не было, папа приводил одну девушку и сувал между ног то, что дядя Вася тебе в рот сувал!!!
Мир обмана - не попадайтесь в жизненные мышеловки! Форум руководителей проектов - кто хочет управлять своей жизнью, заходите сюда Мир кино и книг - Добро пожаловать в электронную библиотеку!
|
|
| |
Admin | Дата: Вторник, 14.07.2009, 17:16 | Сообщение # 8 |
Великий вождь
Группа: Администраторы
Сообщений: 32
Статус: Offline
| Утро. Туман. Сидит одинокий рыбак на берегу реки. Тишина. Вдруг где-то далеко раздается: “Пошел на х%$…”. Рыбак в непонятках, что за ерунда такая, но вроде больше ничего не слышно. Вдруг уже ближе снова раздается: “Пошел на х%$!” Мужик вообще ничего не понимает… Тут из тумана медленно выплывает лодка. Приближается, и рыбак замечает, что в лодке сидит мужик и гребет ЛОЖКАМИ. Улыбнулся рыбак и говорит: - Ты бы ещё вилками греб! - ПОШЕЛ НА Х%$!!!!!!!! *** Пpеподаватель, заканчивая лекцию: “Я кончил. Вытpите с доски”.
Мир обмана - не попадайтесь в жизненные мышеловки! Форум руководителей проектов - кто хочет управлять своей жизнью, заходите сюда Мир кино и книг - Добро пожаловать в электронную библиотеку!
|
|
| |
Admin | Дата: Вторник, 14.07.2009, 17:29 | Сообщение # 9 |
Великий вождь
Группа: Администраторы
Сообщений: 32
Статус: Offline
| Останавливает инспектор водителя: - Вы превысили скорость - нарушили правила. Водитель: - Ну так у вас же там по дороге знак висит - “обгон запрещен”. Инспектор: - А это-то здесь причем!? Водитель: - Ну так я и ехал со скоростью, чтобы никто не обогнал. *** Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.
Мир обмана - не попадайтесь в жизненные мышеловки! Форум руководителей проектов - кто хочет управлять своей жизнью, заходите сюда Мир кино и книг - Добро пожаловать в электронную библиотеку!
|
|
| |
Admin | Дата: Вторник, 14.07.2009, 17:38 | Сообщение # 10 |
Великий вождь
Группа: Администраторы
Сообщений: 32
Статус: Offline
| - Знаешь, что такое Хрен? - Это растение. - А знаешь что такое хренотень? - Это тень, отбрасываемая хреном *** В общаге в одной комнате живут 2 студента. У них кровати радышком стоят. Они не гомосексуалисты, нормальные ребята, просто чтобы в комнате больше места было. Как-то вечером вдвоём накурились, упали вдвоём на эту двойную кровать, вырубили свет, включили телевизор и лежат. Вдруг один начинает заниматься анонизмом. Долго, нудно всё это делает. Проходит час. Второй поворачивает голову и такой диалог: - Серёг. - Ну! - Вот скажи честно! Ты очень хочешь кончить? - Да! А чё? - Тогда дрочи свой, а?
Мир обмана - не попадайтесь в жизненные мышеловки! Форум руководителей проектов - кто хочет управлять своей жизнью, заходите сюда Мир кино и книг - Добро пожаловать в электронную библиотеку!
|
|
| |
Admin | Дата: Вторник, 14.07.2009, 17:48 | Сообщение # 11 |
Великий вождь
Группа: Администраторы
Сообщений: 32
Статус: Offline
| Медицинский институт, лекция по сексологии, первые ряды аудитории - девочки-отличницы, последние ряды - парни-раздолбаи. Профессор: “Хороший хряк производитель способен за сутки произвести до 30 осеменений!” Голос из первых рядов: “Профессор повторите погромче для последних рядов!!!” Профессор (погромче): “Хороший хряк производитель способен за сутки произвести до 30 осеменений!” Голос с последних рядов: Простите профессор, а с одной свиньёй, или с 30? Профессор: “С тридцатью.” Голос с последних рядов: “Повторите погромче для передних рядов!!!”
Мир обмана - не попадайтесь в жизненные мышеловки! Форум руководителей проектов - кто хочет управлять своей жизнью, заходите сюда Мир кино и книг - Добро пожаловать в электронную библиотеку!
|
|
| |
Admin | Дата: Вторник, 14.07.2009, 17:49 | Сообщение # 12 |
Великий вождь
Группа: Администраторы
Сообщений: 32
Статус: Offline
| Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела… *** - Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ. - А что такое IQ? - Тест закончен *** Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает: - В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием, но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание. Голос с задней парты: - Ну да, конечно.
Мир обмана - не попадайтесь в жизненные мышеловки! Форум руководителей проектов - кто хочет управлять своей жизнью, заходите сюда Мир кино и книг - Добро пожаловать в электронную библиотеку!
|
|
| |
Admin | Дата: Понедельник, 27.07.2009, 12:57 | Сообщение # 13 |
Великий вождь
Группа: Администраторы
Сообщений: 32
Статус: Offline
| В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша: - Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком? - Нет, нет! Заходит к шефу зам. директора: - Иван Петрович! Ну что - по коньячку? - Боже упаси! Даже не напоминай! - А что так? - Да понимаешь... я в пятницу вернулся из командировки, устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпил целую бутылку коньяку... - Ну и что? Для вас - обычное дело! - Ага... только меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле.
Мир обмана - не попадайтесь в жизненные мышеловки! Форум руководителей проектов - кто хочет управлять своей жизнью, заходите сюда Мир кино и книг - Добро пожаловать в электронную библиотеку!
|
|
| |
Admin | Дата: Понедельник, 27.07.2009, 14:33 | Сообщение # 14 |
Великий вождь
Группа: Администраторы
Сообщений: 32
Статус: Offline
| А вот у нас в офисе не курят. Перегара столько, что взорваться можно!
Мир обмана - не попадайтесь в жизненные мышеловки! Форум руководителей проектов - кто хочет управлять своей жизнью, заходите сюда Мир кино и книг - Добро пожаловать в электронную библиотеку!
|
|
| |
Sasha | Дата: Среда, 05.08.2009, 10:17 | Сообщение # 15 |
Залетный
Группа: Проверенные
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Лежит грузин на пляже загорает ногишем, интимное место прикрыл шляпой Подходит девушка и говорит: - если бы Вы были джентельменом, то перед леди подняли (имеется ввиду сняли) шляпу На что грузин отвечает: - если бы Вы были настоящей леди, то шляпа бы сама поднялась
|
|
| |
|