Четверг, 28.03.2024, 23:28
Приветствую Вас Гость | RSS Вход

Мир кино и книг

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: Admin  
Форум » Обо всем » Юмор » Законы Мэрфи
Законы Мэрфи
AdminДата: Вторник, 21.07.2009, 17:53 | Сообщение # 1
Великий вождь
Группа: Администраторы
Сообщений: 32
Статус: Offline
Законы Мерфи в любви:

Если вы наконец-то отважились отправить любовное письмо, то оно так долго будет идти по почте, что вы за это время успеете выставить себя на посмешище.

Романтические жесты других кажутся необычными и волнующими. А ваши собственные - глупыми и неуклюжими.

Продолжительность брака обратно пропорциональна расходам на свадьбу.

Все вероятности равны 50%. Либо случится, либо нет. Это особенно верно, когда имеешь дело с женщиной. Достоверность этого утверждения на 90% не в вашу пользу.

Прыщи на лице появляются за час до свидания.


Мир обмана - не попадайтесь в жизненные мышеловки!
Форум руководителей проектов - кто хочет управлять своей жизнью, заходите сюда
Мир кино и книг - Добро пожаловать в электронную библиотеку!
 
AdminДата: Вторник, 21.07.2009, 17:54 | Сообщение # 2
Великий вождь
Группа: Администраторы
Сообщений: 32
Статус: Offline
Законы мерфи в магазине и на кухне:

Если товар хорош, его перестают выпускать.

Если обувь по ноге, то она отвратительно выглядит.

Если вам понравился костюм, то вашего размера нет.

Того, что вам нравится, всегда нет в продаже.

Товар с этикеткой "Новинка" или "Улучшенная модель" таковым не является. Обе эти этикетки означают, что цена подскочила.

60-ти дневная гарантия означает, что товар развалится на 61-й день.

Если вы не пожалуетесь, то никогда не получите то, что заказывали. Если все-таки пожалуетесь, то получите заказ до того, как ваше сердитое письмо дойдет по адресу.

Всегда хотят купить то, что осталось в одном экземпляре.

То, что вы заметили в витрине, купит зашедший перед вами.

Соседняя очередь всегда движется быстрее. Как только вы перейдете в другую очередь, ваша бывшая начинает двигаться быстрее. Ваше метание туда-сюда взвинчивает обе очереди.

Чем больше ожидание, тем больше вероятность, что вы стоите не в той очереди.

В фамильном рецепте, только что обнаруженном в старой поваренной книге, единица измерения главного компонента будет записана неразборчиво.

Если уж блюдо испорчено, все, что бы вы ни добавляли для его спасения, только ухудшит дело.

В восторг приходят всегда от того блюда, которое потребовало наименьших усилий в приготовлении.

Если вам пришлось специально идти в магазин за каким-то продуктом, то именно на него у вашего гостя обнаружится аллергия.

Чем больше времени и труда вы вложили в приготовление обеда, тем больше вероятность, что гости все время будут обсуждать другие, предшествовавшие этому обеды.

Суфле поднимается и сливки взбиваются только при приготовлении семейного обеда или обеда для гостей, которых вы на самом деле и не хотели приглашать.

Если среди яиц окажется единственное испорченное, то именно его-то вы и разобьете в тесто для торта.

Время на потребление пищи обратно пропорционально времени на ее приготовление.

Если вы сомневаетесь, вытащили ли мясо из морозильника, чтобы оно размораживалось, значит, вы забыли это сделать.

Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть.

Покупки стремятся заполнить все доступное для хранения пространство.

Все, что может испортиться, портится. Все, что не может испортиться, портится тоже.

Аппетит приходит во время стояния в очереди


Мир обмана - не попадайтесь в жизненные мышеловки!
Форум руководителей проектов - кто хочет управлять своей жизнью, заходите сюда
Мир кино и книг - Добро пожаловать в электронную библиотеку!
 
AdminДата: Вторник, 21.07.2009, 17:54 | Сообщение # 3
Великий вождь
Группа: Администраторы
Сообщений: 32
Статус: Offline
Законы Мерфи в медицине:

Если доктор знает, как называется ваше недомогание, это еще не значит, что он знает, что это такое.

В последний день приема лекарств пилюль или совсем нет, или остается слишком много.

Лекарство, которое надо принимать одновременно с пищей, будет самым неприятным на вкус.

Даже воду пить неприятно, если ее прописал врач.

Лекарство - это вещество, которое, будучи введено в крысу, дает научный результат или статью.

Получая направление на анализ подумайте, что вы предпримете, если результат окажется: а) положительным, б) отрицательным. Если ответы совпадут, надобность в анализе отпадет.

Доступность операции - еще не показатель того, что ее надо делать.

Талант врача обратно пропорционален возможности попасть к нему на прием.

Есть два вида лейкопластыря: тот, который невозможно приклеить, и тот, который никак не удается снять.

Кто не давал ставить его в назначенное время, требуют инъекции, когда раздают снотворное.

Алкоголик - это тот, кто пьет больше своего врача.


Мир обмана - не попадайтесь в жизненные мышеловки!
Форум руководителей проектов - кто хочет управлять своей жизнью, заходите сюда
Мир кино и книг - Добро пожаловать в электронную библиотеку!
 
gvs2008Дата: Пятница, 24.07.2009, 14:20 | Сообщение # 4
Залетный
Группа: Проверенные
Сообщений: 2
Статус: Offline
ну и от меня немного
Законы Мерфи для самых умных:
*
Простая и приемлемая ложь полезнее сложной и непонятной истины.
*
Необходимости концентрированного внимания всегда сопутствует непреодолимое желание отвлечься.
*
Чем ближе вам факты, описываемые в печати, тем очевиднее ошибки в подаче этого материала. Чем дальше вы от этих фактов, тем более склонны верить сообщению.
*
Никогда не рисуйте то, что можно скопировать. Никогда не копируйте то, что можно обвести. Никогда не обводите то, что можно вырезать и наклеить.
*
Расстояние до выхода на посадку в самолет находится в обратной зависимости от времени, за которое еще можно успеть к рейсу.
*
Закон Роджерса: Стоит стюардессе разнести пассажирам кофе, как самолет начинает вибрировать. Объяснение закона Роджерса, предложенное Дэвисом: Подача кофе в самолете вызывает вибрацию.
*
Проект примут только когда никого из членов комиссии нельзя будет обвинить в случае провала, но зато при успехе все смогут претендовать на поощрение.
*
Чем больше затраты на выполнение плана, тем меньше шансов отказаться от него - даже если он окажется несостоятельным.
*
Прогресс науки обратно пропорционален числу выходящих журналов.
*
Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения.
*
Время улучшения ситуации обратно пропорционально времени ее ухудшения.
*
В любой схеме должны содержаться по крайней мере одна устаревшая деталь, две дефицитные и три - находящиеся на стадии разработки.
*
Инженер-монтажник приведет проект в соответствии с существующим уровнем техники. В инструкции по эксплуатации эти изменения не будут упомянуты.
*
Компонента схемы, у которой самый короткий срок службы, помещается в наименее доступном месте.
*
Качество корреляционной зависимости обратно пропорционально плотности точек.
*
Если воспроизвести эксперимент сложно, проведите его единожды.
*
Ученый, сделавший существенный вклад в любую область исследований и продолжающий работать в ней достаточно долго, становится здесь камнем преткновения прогресса - прямо пропорционально значимости своего первоначального вклада.
*
Лемма - доказываемая истина, имеющая значение только для другой, более значительной истины - теоремы.
При любой последовательности вычислений ошибки начнут выявляться на том конце, который противостоит началу проверки.
*
Если делегированию полномочий уделять внимание, ответственность накопится внизу, подобно осадку.
*
Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем.
*
По разумным причинам ничего не делается.
*
Эксперт - человек, который знает все больше и больше о все меньшем и меньшем, пока не будет знать абсолютно все абсолютно ни о чем.
*
Прогресс состоит не в замене неправильной теории на правильную, а в замене неправильной теории на неправильную же, но уточненную.
*
Самый отдаленный пункт земного шара к чему-нибудь да близок, а самый близкий от чего-нибудь да отдален.
*
Неразбериха в обществе постоянно возрастает. Только очень упорным трудом можно ее несколько уменьшить. Однако сама эта попытка приведет к росту совокупной неразберихи.
*
Информация, ведущая к обязательному изменению проекта, поступит к автору этого проекта тогда и только тогда, когда чертежи уже выполнены.
*
В простых случаях, когда отчетливо виден один явно правильный вариант и один явно неправильный вариант, часто разумнее выбрать неправильный, чтобы быстрее приступить к неизбежным исправлениям.
*
Чем безобиднее на вид изменение, тем большим будет его влияние в дальнейшем и тем больше чертежей придется изменять.
*
Деталь, которую завод забыл поставить, обеспечивает 75% объема поставок. Разобравшись, вы легко обнаружите, что завод не только забыл ее поставить, но 50% времени ее вообще не производил.
*
Независимо от единиц измерения, используемых поставщиком или покупателем, производитель будет использовать свои собственные произвольные единицы измерения, переводимые в единицы поставщика или покупателя с помощью странных и неестественных коэффициентов пересчета.
*
Надежность оборудования обратно пропорциональна числу и положению лиц, за ним наблюдающих.
*
Эксперимент можно считать удавшимся, если нужно отбросить не более 50% сделанных измерений, чтобы достичь соответствия с теорией.
*
Число гипотез, объясняющих данное явление, обратно пропорционально объему знаний о нем.
*
Как бы кропотливо и тщательно вы ни готовили выборку, вам всегда могут сказать, что она неправильна и неприменима к данной проблеме.
 
Форум » Обо всем » Юмор » Законы Мэрфи
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:


Яндекс цитирования